28 noviembre
Un importante uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno all'estero per un viaggio di lavoro, convoca il buon Bepi, suo fidato domestico e gli spiega la situazione:
"Vedi Bepi io devo andare all'estero per qualche giorno, mi raccomando che tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami"
"Ok capo non si preoccupi"
Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama Bepi:
"Ciao Bepi, come va?"
"Male capo"
"Perchè Bepi cos'è successo?"
"Si è rotto il manico della vanga"
"Ma Bepi, porco cane, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici che va male e poi si è solo rotto il manico della vanga!?"
Poi preso dal rimorso pensa che Bepi potrebbe prendersela a male e allora cerca di conciliare:
"Com'è successo Bepi?"
"Niente, stavo sotterrando il cane"
"Ma come, il mio cane Zeus che io amavo più di un figlio, ma com'è successo?"
"Niente, è caduto in piscina!"
"Ma Bepi è un Terranova, il cane bagnino, come può essere annegato in piscina?"
"No capo, non c'era l'acqua in piscina e lui è caduto ed è morto"
"Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana scorsa la pulizia e messo l'acqua per l'estate!"
"Si capo ma l'acqua l'hanno usata i pompieri per spegnere l'incendio"
"Incendio, ma quale incendio Bepi?"
"Vede capo ha preso fuoco la casa!"
"La mia casa, Bepi, ma com'è successo?"
"Niente capo, ha presente la camera ardente di sua madre, c'era una candela vicino ad una tenda e da li si è sviluppato un incendio."
"La camera ardente, è morta la mia mamma? Ma se abbiamo festeggiato l'altro giorno il suo 70° compleanno ed era piena di energia!"
"Si, ma vede capo, l'altra notte non riusciva a dormire e allora è andata a chiedere aiuto a sua moglie, l'ha trovata in camera che trombava col suo migliore amico ed è morta d'infarto."
"Ma come Bepi mia moglie mi tradisce col mio migliore amico? Ma Bepi resto via 4 giorni e la mia vita è sfasciata, ma non c'è proprio nulla di positivo?"
"Si capo si ricorda che la settimana scorsa lei ha fatto il test per l'AIDS?"
"Si."
"Ecco capo, è arrivato l'esito... quello è POSITIVO!"
21 noviembre
Era d'agosto e un povero uccelletto
ferito dai pallini di un moschetto
andò a posarsi con un'ala offesa
sulla finestra aperta di una chiesa.
Dalle tendine del confessionale
il parroco intravide l'animale,
ma, pressato da molti peccatori
che volevan pentirsi degli errori,
rinchiuse le tendine immantinente
e si rimise a confessar la gente.
Mentre in ginocchio oppur stando a sedere
ogni fedele diceva le preghiere
una donna, notato l'uccelletto,
lo pose al caldo mettendolo nel petto.
A un tratto un improvviso cinguettìo
ruppe il silenzio nel tempio di Dio.
rise qualcuno e il prete, a quel rumore,
il ruolo abbandonò di confessore,
s'arrampicò sul pulpito veloce
e di lassù gridò ad altra voce:
"Fratelli, chi ha l'uccelletto, per favore,
vada fuori della chiesa del Signore".
I maschi, un pò stupiti a tal parole,
lesti si accinsero ad alzar le suole,
ma il prete a quell'errore madornale
"Fermi - gridò- mi sono espresso male,
rientrate tutti e statemi a sentire:
solo chi ha preso l'uccelletto deve uscire"
A testa bassa e la corona in mano
cento donne s'alzarono pian piano,
ma mentre s'affrettavan di buon ora
il prete le grido "Ho sbagliato ancora,
rientrate tutte quante figlie amate,
ch'io non volevo dire quel pensate."
E riprese: "Già dissi e torno a dire,
solo chi ha preso l'uccelletto deve uscire,
ma mi rivolgo a voce chiara e estesa
solo a chi ha preso l'uccelletto in chiesa.
A tal parole, nello stesso istante,
le monache si alzaron tutte quante
quindi, col viso pieno di rossore,
lasciarono la chiesa del Signore.
"Santa Vergine - esclamò il buon prete -
sorelle, su rientrate, state quiete,
perché voglio concluder, sissignori,
la serie degli equivoci e di errori,
perciò, senza rumore, piano piano,
esca soltanto chi ha l'uccelletto in mano"
Una fanciulla che col fidanzato
era nascosto in un angolo appartato
dentro una cappella laterale,
poco mancò che si sentisse male,
quindi gli sussurrò col viso smorto
"Te lo dicevo, hai visto, se n'è accorto!"
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